Домашняя
страница
Форум Новости Библиотека Юмор Магазин  
 

Прикольные картинки

Видео и ссылки

Разные истории

 

Анекдоты про охоту-рыбалку

Юмор и приколы


Водку будешь?

 

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

 
 

 

 

 
 

Анекдоты про работу

 

 

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

***

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

***

- Как берут на работу новых юристов? 
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

***

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю"  и "на работе"?

***

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: 
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

***

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.

***

Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию!

***

- А у меня завтра выходной!
- Вот сука!
- О, первый адекватный человек! А то все - "классно тебе", "завидую","вот
мне бы так"...

***

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

***

Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.

***

Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

***

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

***

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.

***

Босс:
- Ты куда это сегодня так рано собрался?
- Да вот, потрахаться хочу!
- Что, жена приехала?
- Нет, наоборот, уехала!

***

Как директор, всегда искренне завидую людям, которые умеют работать за
10 000 рублей также, как я за 100 000 и более.

***

- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от
работы и посплетничать.

***

На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:
- Да хуй мы на них ложили!
Переводчица:
- Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!!
Не ложили, а клали.

***

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

***

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы,
хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

***

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят
полноценного отдыха от них!

***

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил.

***

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.

***

Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.

***

В офисе:
- Пирожок будешь?
- Да.
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

***

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много,
а потому, что тратить некогда.

***

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.

***

Будущее объявлений о трудоустройстве:
"соцпакет - халявный трафик аськи и Одноклассники".

***

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

***

Мастер - работяге:
- Ну что ты так долго лепишь эту хреновину?
- Так первый же экземпляр!
- Ну и что?
- Так первого человека делали миллионы лет, а потом всего за 2 минуты!

***

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно
ли идти в этот день на работу или нет.

***

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

***

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки,
не выдавливая из них раба.

***

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

***

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

***

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу антикризисный менеджер. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в  девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плитку, равнять полы и стены по маячкам.

***

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

***

- Так. У меня насчет тебя есть две новости. Как водится, одна из них хорошая.
Какую желаешь выслушать первой?
- А пусть будет хорошая!
- Сегодня можешь не работать, но день оплатим.
- Отлично! А плохая?
- Ты уволен с завтрашнего числа.

***

Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.

***

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.

***

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда
в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

***

Беседуют двое:
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.

***

- А какая разница между твоей работой и женой!?
- После 10 лет работа все ещё засасывает.

***

В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась в
серую и с проплешинами.

***

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время
они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо.
Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения
на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо.
Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

 

 

 

 
 
 
Анекдоты про охоту-рыбалку