Домашняя
страница
Форум Новости Библиотека Юмор Магазин  
 

Прикольные картинки

Видео и ссылки

Разные истории

 

Анекдоты про работу

Юмор и приколы


Охота

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

 

 
 

 

 
 

Анекдоты про охоту - рыбалку

 

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака:
- Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!

***

Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили - ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники - бежать. Медведь - за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй ему кричит:
- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
- Да мне достаточно бежать быстрее тебя! 

***

Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю - прям на моем телефонном столбе орел сидит. Ну, я вскидываю ружье, целюсь, бах-бах, ба-бах. Попал. Он со столба летит. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пассатижи в другую. 

***

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

***

Два друга идут на охоту, на медведя.
Один с ружьем, другой с ружьем и собакой.
Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево.
Один охотник говорит другому: 
- Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево.
Вася:
- Ты что!? Нафига мне ружье!?
- Вася, слушай сюда. Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает!!. Вася:
- А ружье мне зачем?
- Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня.
- Тогда ты замочишь мою собаку!!!

***

Муж зачастил на охоту. Наконец жена не выдержала и стала уговаривать мужа взять ее с собой. Муж пытался ее отговорить, но она ни в какую - поеду и все тут! Приехали они в лес, на охоту, куча мужиков и жена. Муж отвел ее на поляну и говорит:
- Жена, на тебе ружье, ты стой тут. Мы с мужиками пойдем по лесу. лося искать, а потом его погоним к тебе на поляну. Ты как его увидишь - стреляй. Только учти - охотников много - а лось один. Так что, как его завалишь - бегай вокруг него с ружьем, никого не подпускай, и кричи, что это твой лось. Ну что поняла?
- Угу, поняла.
Мужик жену оставил, а сам пошел на другую поляну с охотниками пить, ведь в лесу то в этом отродясь лосей не было. Ближе к вечеру решил он проведать, как там его жена поживает. Приходит он на поляну и наблюдает такую картину: жена носится с ружьем по всей поляне вокруг убитого животного за мужиком и орет, что есть мочи:
- Это мой лось. Это мой лось. Это мой лось. 
- Ладно фиг с тобой, твой твой, только дай седло сниму..

***

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник. 
- А почему не голову? 
- Это кто-то уже сделал до меня.

***

- Зачем ты в грозу идешь на охоту? 
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!  

***

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается. он видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал! 

***

Опытный охотник делится опытом с начинающим: 
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай! 

 ***

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. 
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

 ***

Приходит охотник домой с охоты. 
- Что это от тебя такой запах? 
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!  

 ***

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. 
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? 
- Нет. А почему ты так думаешь? 
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!  

 ***

- Ну, как удалась ваша охота?
- Неплохо. Впятером убили одного зайца.
- А как же вы его поделили?
- А мы его не нашли! 

 ***

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: 
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!  

 ***

- Почему ты не стреляешь в этого зайца? 
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту! 

 ***

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток! 
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?  

 ***

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов. 
- Вы что, охотник? 
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.  

***

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: 
- Мэри, это я. Еду домой. 
- Как охота, милый? 
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо. 
- Ты убил лося? 
- Нет, пропил зарплату.  

 ***

Охотники беседуют: 
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает! 
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст! 
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!  

 ***

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье. 
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице. 
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.  

***

После выстрела по дичи охотник просит напарника: 
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается: 
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.  

 ***

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Сколько зайцев ты убил?
- Ни одного, но зато я их здорово напугал. 

 ***

Муж вернулся с охоты. Жена: 
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? 
- Где? Ах это. Это я записал время, когда убил его.  

***

- Вчера я подстрелил двух гусей. 
- Они были дикие? 
- Они-то нет, а вот их хозяин!  

 ***

Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило. 

 ***

Охотники на привале.
1-й: "Такую лису в прошлый сезон подстрелил: хвост - во!" (разводит руки на метр).
2-й (толкает его ногой).
1-й: (сужает руки): "Во!"
2-й (опять его толкает).
1-й: "Так что она, по-твоему, совсем была без хвоста?!"  

 ***

Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Не-е, наступил. 

 ***

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен! 

 ***

После охоты старший созывает охотников к костру.
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я в зайца попал.

***

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. 
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? 
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.  

 ***

Один охотник другому: 
- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов. 
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?  

 ***

Два охотника наткнулись на свежие следы барса. 
- Иди посмотри, куда он пошел. 
- А ты? 
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.  

 ***

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль. 
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

***

Охотник рассказывает гостям: 
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. 
- А если спрятаться? 
- Он тоже спрячется.

***

Встретились как-то раз бывалые моряки ну и стали
вспоминать...
Один:
- Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!
Другой:
- А я раз кита одним выстрелом убил...
Третий после некоторой паузы:
- А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.

***

Сидят два охотника выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во а это как?
- Берешь хомячка идешь к норе лисы даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...

***

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью а мне все хуже и хуже...

***

Охотника спpосили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я значит в засаде - начал охотник - ползёт ко мне ленивец...
День ползёт два ползёт тpи ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Hе мужик - ты не охотник!

***

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

***

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.

***

Короче сидят 3 охотника как в той картине и о своих подвигах разговаривают. Ну один говорит:
- Я такого зайца вчера завалил кое как до дому донес.
Второй:
- Фигня, это я такого глухаря завалил что поднять не смог.
Третий:
- Я один раз такого лося завалил тяжелый собака! Ну я у него ляжки отрубил на плечи закинул...
Тут 2 говорит:
- Давай вмажем.
Ну вмазали. Третий:
- Так на чем я остановился... А-а-а ну положил я ляжки на плечи и впердолил ей на всю длинну!

***

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

***

Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
вскидывает.
Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
Охотник: - что?
Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
Селезень: - не-а, сосет!!

***

- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...

***

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...

***

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

***

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...

***

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

***

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…

***
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

***
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

 

 

 

 
 
 
Анекдоты про работу